Everyone's talking about active transportation. But no one's talking about light dimensional transportation. I propose municipal teleportation. Not in five years. Now. A public network of psychogeographic portals activated by flexible concentration. You stare at a fixed point in your kitchen. You blink three times. You're at the thrift store. No Opus card. No angry cyclists. No spiked boots. But let's not kid ourselves. If we wait too long, developers will patent the vortex. They'll build condos around the portal. They'll sell the shortcuts to Brossard. Verdun will remain on the surface while others navigate through the blind spots. I propose quantum equity. Free access to travel by intention. A municipal terminal in every alley. And a floating corridor between the art hive and the old Dunkin' Donuts. Vote to travel without justification. Vote to arrive without preamble. Vote Dénommé.
Montreal is disconnecting. We're folding bridges like napkins. The river is becoming a password. Laws are written in phosphorescent graffiti on biodegradable cones. The national anthem is a horn solo played by a ghost bus. We're keeping the mountain. We're renaming it Denise. Elections are held in an elevator. Votes are popcorn kernels. The results are revealed by a druid pigeon on the roof of the Super C. The flag of the country of Montreal will be a Tupperware container filled with rain. The embassy is a mobile deep fryer. The Ministry of Silence replaces the Ministry of Transport. This isn't a separation. It's a cosmic dissociation. An orbital sovereignty. An emotional independence with Montreal accents. Vote for the gentle break with gravity. Vote for the city that no longer asks permission. Vote Dénommé.
We don't want a third link. We want a Canada Metro. Not between two neighborhoods. Between all provinces. Halifax–Vancouver in 19 stations. Floating stops above the Prairies. Tunnels under the Rockies. Igloo terminals. The cars are bilingual. The seats are made of cheese toast. The conductor is a unionized beaver. Announcements are made by angry bagpipes. Transit cards will be carved from solidified maple syrup. Each connection is accompanied by a historical anecdote shouted by a certified crowd leader. This isn't a subway. It's a line of mechanical poetry. A way to reconcile the territory with the schedule. Vote for a country you can visit in slippers. Vote for a federated tunnel. Vote Dénommé.
In 2025, it's time to give control of the triangle back to the people. For too long, chips have been crisping for the benefit of the private sector. I propose the creation of Chips Québec, a government corporation tasked with taking every Dorito, every powdered recipe, and putting them back into the hands of citizens. The flavors will be redistributed by neighborhood. The new varieties will be voted on at a popular assembly in Souvenir Park, under a nacho-bowl-shaped tent. A citizens' committee will determine the cheese-to-spicy ratios by postal code. And every Verdun resident will receive a monthly allocation of orange powder, delivered by recycled drone. Because a well-seasoned people is a people ready for independence.
Tout le monde parle de transport actif. Mais personne parle de transport dimensionnel léger. Moi je propose la téléportation municipale. Pas dans cinq ans. Maintenant. Un réseau public de portails psychogéographiques activés par concentration souple. Tu fixes un point fixe dans ta cuisine. Tu clignes trois fois. T’es rendu à la friperie. Pas de carte opus. Pas de cycliste fâché. Pas de bottes à crampons.
Mais faut pas niaiser. Si on attend trop, les promoteurs vont breveter le vortex. Ils vont faire des condos autour du portail. Ils vont vendre les raccourcis à Brossard. Verdun va rester en surface pendant que les autres circulent à travers les angles morts.
Moi je propose l’équité quantique. Un accès libre au déplacement par intention. Une borne municipale dans chaque ruelle. Et un corridor flottant entre la ruche d’art et l’ancien Dunkin’ Donuts.
Votez pour vous déplacer sans vous justifier. Votez pour arriver sans préambule. Votez Dénommé.
Montréal se débranche. On plie les ponts comme des napkins. Le fleuve devient mot de passe. Les lois s’écrivent en graffiti phosphorescent sur des cônes biodégradables. L’hymne national est un solo de klaxon joué par un bus fantôme.
On garde la montagne. On la renomme Denise. Les élections se passent dans un ascenseur. Les votes sont des grains de popcorn. Les résultats sont révélés par un pigeon druide sur le toit du Super C.
Le drapeau du pays de Montréal sera une boîte de Tupperware remplie de pluie. L’ambassade est une friteuse mobile. Le ministère du Silence remplace celui des Transports.
Ce n’est pas une séparation. C’est une dissociation cosmique. Une souveraineté orbitale. Une indépendance affective avec accents montréalais.
Votez pour la rupture douce avec la gravité. Votez pour la ville qui ne demande plus la permission. Votez Dénommé.
On ne veut pas un troisième lien. On veut un métro Canada. Pas entre deux quartiers. Entre toutes les provinces. Halifax–Vancouver en 19 stations. Arrêts flottants au-dessus des Prairies. Tunnels sous les Rocheuses. Terminus en igloo.
Les wagons sont bilingues. Les sièges sont faits de toasts au fromage. Le chef de train est un castor syndiqué. Les annonces sont faites par des cornemuses en colère.
Les cartes de transport seront sculptées dans du sirop d’érable figé. Chaque correspondance donne droit à une anecdote historique criée par un animateur de foule certifié.
Ce n’est pas un métro. C’est une ligne de poésie mécanique. Une façon de réconcilier le territoire avec l’horaire.
Votez pour un pays qui se visite en pantoufles. Votez pour un tunnel fédératif. Votez Dénommé.
En 2025, il est temps de redonner le contrôle du triangle au peuple. Trop longtemps, les croustilles ont croustillé au profit du privé.
Je propose la création de Chips Québec, société d’État chargée de reprendre chaque Dorito, chaque recette poudreuse, et de les remettre entre les mains des citoyens. Les saveurs seront redistribuées par quartier. Les nouvelles variétés votées en assemblée populaire, au parc du Souvenir, sous un chapiteau en forme de bol à nachos.
Un comité citoyen déterminera les ratios fromage-piquant par code postal. Et chaque Verdunois recevra une allocation mensuelle de poudre orange, livrée par drone recyclé.
Parce qu’un peuple bien assaisonné est un peuple prêt pour l’indépendance.
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